Группа людей играет в покер. Наступает такой момент в игре, когда много игроков улучшают свои руки. Естественно, банк возрастает в разы. Очередь одного молодого человека сказать своё слово. - Господа, у меня закончились деньги, но я сейчас позвоню отцу, он привезёт. Встаёт из-за стола, уходит в другую комнату и звонит отцу. - Папа, мы играем в покер. У меня закончились деньги. Банк очень большой, и у противников, наверняка хорошие руки, но, к счастью, у меня флэш-рояль - привези, пожалуйста, денег. Через некоторое время приезжает отец. Молча смотрит карты сына, кладёт их обратно и также молча начинает выкладывать баксы пачками в банк. Оппоненты, видя такую картину пасуют. Отец с сыном забирают банк и удаляются. - Папа, зачем ты испугал их такой крупной ставкой??!! Они бы еще могли увеличить банк!!! - Сынок, я вижу ты так и не понял основных правил покера. 1) Когда ты выигрываешь, будь благородным - не раздевай оппонентов до нитки. 2)Никогда не говори вслух своих карт, даже в другой комнате. И, три бубны и две червы - это не флэш-рояль!
Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер. .
- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.
Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос. На следующий день он услышал голос снова: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос. Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: - "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: - "Иди в казино "Подкова". Он пошел в казино "Подкова". Голос сказал: -"Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)". Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP. Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы. Голос сказал: - "Иди в all-in". Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило. На флоп выпали 8 9 10 червей. И голос сказал: "fuck"
Один из каpтёжников всё вpемя пpоигpывает. – Hичего, – утешают паpтнёpы, – не везёт в каpтах, везёт в любви. – Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я всё ещё не женат. – Ну, вот видишь!..
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнёрам крупную сумму. – Я отказываюсь платить, – решительно запротестовал он. – Почему же? – Один из нас жульничал! – Кто же? – Я!
Шотландец проиграл в покер сто фунтов стерлингов и пытается разжалобить партнёров: – Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она меня со свету сживёт! Умоляю, верните мне деньги! Партнёры поворчали, поупражнялись в нравоучениях, но сжалились и вернули ему деньги. – А не дадите ли мне ещё фунтов пятьдесят? – чтобы она подумала, будто я выиграл...
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона, – в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! – фунты стерлингов толстыми пачками в купюрах по 100... – Откуда столько, Василий Иванович? – Да, в карты выиграл, – отвечает Чапаев небрежно. – Расскажи! – Ну, прихожу в казино, все ко мне: «Василий Иванович, давай в вист, в покер...». Я говорю, мол, умею только в «очко». Держи банк, говорят. Ну, я банкую. И первый же господин набирает три карты и говорит: «Двадцать одно!». Что делать, я говорю: «Показывай!». Он: «Что значит – «Показывай!»? Мы тут все джентльмены: мы друг другу верим на слово!». Понятно, – говорю. И с тех пор мне как пошло!..
Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин. Джин: «Мужик спасибо за спасение, загадывай желание». Мужик: «Хочу, чтобы мне всегда фартило». Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа. Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок. Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему: «Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино». Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения. Ну, мужик говорит: «Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой». Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик: «Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть». Та: «Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай». Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет. Она: «Что такое, в чём дело?». Мужик: «Не поверишь, вот это фартит! Машину выиграл!».
Комментариев нет:
Отправить комментарий